Doa Pemanis Muka

Doa nie diambil dalam inbox email aku... sebagai sowank sahabat.. aku patut sebarkan doa nie agar semua kelihatan chantek dengan raut muka yang manis-manis belaka.. biar semua owank bermuka manis.huh

DOA INI MUJARAB, SEBAIK BAIKNYA DIBACA SETIAP PAGI JUMA'AT: SEBELUM KELUAR RUMAH. Tak payah nak berabis duit buat facial ataupun botox…… etc….. Tengok aje orang orang dulu atau seniwati –seniwati lama kita yang sentiasa kelihatan manis…… khabarnya dia orang memang pakai doa yang sama…………..Cuma kena rajin menghafal dan baca setiap kali pakai bedak atau keluar rumah………………..

Doa pemanis muka ni lebih afdal lagi kalau dibaca 3 kali sehari sebelum memakai bedak atau a lat 2 solek atau minyak rambut .

Hafal dan tarik nafas dalam dalam dan hembus ……. Lepas itu. Baca kuat-kuat ....... Bagi semua orang dengar.....................

Selamat mencuba..... amalkan lah.. Tak rugi ...!! !!! !!!!!!!


>


>


>

>

>


>



>



minyak si tuang tuang,



ku tuang dalam kuali,



muka ku macam beruang,



semua orang gerenti lari.



kuang.. kuang..kuang. ."



He…. He….. he……...semoga bertambah manis...

Hahahahahaha. .. ampun tuan............beribu ribu ampun……………... Hamba pon terkene...... beb

Read more...

Apa nie ?..hukhuk

aku pown xtaw apa motif gambar nie...tp aku rasa lucu lak tgk gambar2 nie..ahaks... so aku just nak kongsi ja...hehe..kepada pembaca dulu.... layanzzz.......... kasi komen gempak2 gambar hot nie....

3 diva bergabung suara menyanyikan lagu siti nurhaliza...

Couple yang romantik...huahua

ish anak aku nie..aku cepuk gak budak nie..taw la aku xpakai baju..sakit la ngok..huhu...

Read more...

Hati-hati dengan programmer

Ini adalah contoh daripada seorang hamba Allah yang mengadu mengenai hubungan dia dan si suami, seorang programmer setiap hari..


Suami: (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."


Isteri: Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?

Suami: Bad command or filename.

Isteri: Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!




Suami: Errorneous syntax. Abort?

Isteri: Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa..... Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?


Suami: Variable not found...

Isteri: Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.


Suami: Sharing Violation. Access denied...

Isteri: Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.


Suami: Too many parameters...

Isteri: Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.


Suami: Data type mismatch.

Isteri: Abang nih memang betul-betul tak berguna la.


Suami: It's by Default.

Isteri: Macamana pula dengan gaji abang?


Suami: File in use ... Try later.

Isteri: Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai isteri?


Suami: Unknown Virus.

Read more...

Hampeh..

1. Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... .
Jawapannya kerana :kerana kalau kawin satu is ONE, kalau kawin dua is TWO, kalau kawin tiga barulah isTERI... ..

2. SENYUM pada orang tua tanda sayang.SENYUM pada kanak-kanak tanda kasih.SENYUM pada kekasih tanda cinta.SENYUM depan telefon tanda gila,masih SENYUM lagi... memang sah GILA!

3. Manusia jatuh CinTa?? Tak heran... Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE ) MASIH PICIT?? LUAR BIASA!!!!

4. Cinta..ibarat kentut... makin dipendam makin gelisah...bila di lepaskan ... ahhhhhhh lega rasanya... ... .

5. Aku terpaku dek renungan matamu,hatiku tertanya-tanya, BENARKAH ini? nafas ku tertahan, kau tunduk SEGAN..lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"

6. Bila hidupmu dlm kegelapan, maka berdoalah; dan apabila selesai berdoa, jika kegelapan masih mengelilingimu maka bayarlah bil letrik yang tertunggak tu!!

Read more...

IT Joke

Read more...

lawak- Kedai Roti

Akob begitu asyik menonton perlawanan bolasepak di depan kaca TV, tiba-tiba isterinya terus masuk, "Bang, lampu di halaman depan dah terbakar tolong ganti yang baru ye".
"Pasang lampu?!!, kamu ingat saya nie TNB ke?" jawab Akob.
"Kalau abang tak mau tukar lampu, abang tolong betulkan paip air sebab airnya dah tak boleh keluar", minta isteri Akob lagi.
"Betulakan paip?, kamu ingat saya nie Jabatan Bekalan Air ke?", jawab Akob mengelak.

"Kalau semuanya abang tak mau buat tak apalah, tapi kalau abang ke kedai nanti jangan lupa tolong belikan saya gas memasak sebab rumah kita dah kehabisan gas", kata isteri Akob.

"Mintak maap bebanyak saya tak kerja kat Petronas", jawab Akob dengan sinis.

Kerana merasa terganggu Akob terus keluar ke rumah kawannya untuk menyambung menonton perlawanan bolasepak. Kira-kira jam 2 pagi kemudian Akob pun pulang kerumah. Akob menjadi hairan apabila mendapati lampu di halaman terang benderang, Akob terus ke bilik air, dia sekali lagi terkejut apabila mendapati paip air tak ada masalah lagi. Apabila ia ke dapur Akob mendapati tong gas juga penuh.

Pada keesokan paginya Akob bertanya pada isterinya "Awak minta tolong pada siapa...?".

"Begini bang, setelah abang keluar dari rumah semalam, saya menangis di halaman rumah. Tiba-tiba ada seorang lelaki yang sedang melintas di depan rumah kita, bertanya kenapa saya menangis. Saya ceritakan segala-galanya kepadanya. Dengan rela hati dia sedia menolong saya tetapi dengan bersyarat".

"Apa syaratnya?", tanya Akob ingin tahu.

"Syaratnya saya perlu pilih sama ada buatkan ia roti atau tidur
dengannya".

" Jadi awak buat roti apa untuk dia?", tanya Akob.

"Buat roti...?!!! Awak pikir saya nie Kedai Roti ke...?!!!"

Read more...

Saat Genting....

Apa akan anda buat jika mengalami situasi genting seperti gambar di bawah?



Fikir



Fikir dulu




Fikir lagi





Inilah caranya (nama pun kartun hohoho)

Read more...

Crita Lawak

Teh panas and teh sejuk


Di suatu pagi yg menyinar..di warung kopi,terdapat seorang penduduk org asli yg ingin minum pagi di warung tersebut. apabila tuan warung ingin mengambil order..bertanyalah org asli ini.."berapa harga teh panas dan berapa pula harga teh sejuk"...jawab tuan warung.."teh panas RM0.70 ,teh sejuk RM 1.20..."..maka org asli tersebut meminta teh panas..

apabila teh panas telah sampai..cepat2 org asli tersebut meminumnya sampai habis....pelik tuan warung melihatnya....lalu beliau bertanya.."kenapa kamu minum terlalu cepat..tak rase panas ke..??"

jawab si org asli tersebut.."emm..mestilah kene minum cepat teh panas ni, kalau minum lambat nanti jadi teh sejuk, kene plak bayar Rm1.20..saya ada Rm 0.70 je.."..tuan warung pun tersengih...

Teka teki
Budak 1: "Pak cik saya nak beri satu teka teki kalau pak cik terror(bagus) teka ..hijau campur hijau jadi warna apa???" katanya...

Aku:secara sepontan bersuara.."Hijau" (dalam hati ingatkan warna cat le??)

Budak 1."Apa le Pak cik nie. jawabnya merah le"

Aku: "macamana le pulak nie" ..(kebinggungan..)

Budak 1:"Ya..le " duit warna hijau RM5 campur duit warna hijau RM5 jadi mesti le duit warna merah RM10..apa le pak cik nie tak tahu..


Balasan perepmpuan yang kerek

Ada sorang mamat tu masuk ke dalam lif untuk naik ke tingkat lapan sebuah bangunan.

Sampai tingkat satu, tetiba je masuk sorang awek cun lagi bergaya lalu menyembur perfume ke tubuhnya."Ini perfume mahal tau..jenama Beverly Hills, RM400 sebotol," katanya angkuh. Bengang giler mamat tu.

Sampai tingkat tiga, masuk lak sorang mak datin juga menyembur perfume ke tubuhnya. "Perfume Vecinza dari Itali, RM1000 sebotol tau," kat mak datin tu lagi angkuh berbanding awek cun tadi. Lagi lar menyampah giler mamat tu.

Sampai je tingkat lapan, pintu lif pun terbuka dan mamat tu sedia lar nak keluar dari lif. "Proootttt!!! Sebelum keluar mamat tu sempat mengeluarkan "gas aslinya" dalam lif tu.

"Telur rebus kedai mamak. Tak mahal, lima puluh sen sebiji jer..,"kata mamat tu selamba lalu berjalan meninggalkan kedua pompuan kerek yang mula termuntah dalam lif.

Read more...

Honda C70

Read more...

LAwaK PenDek

ANAK YANG BAIK

Dua orang wanita yang sudah lama tidak berhubung akhirnya bertemu di sebuah pasar.. Mereka masing-masing bercerita tentang keluarganya....

Wanita 1: "Aku ada seorang anak lelaki yang kelakuannya sangat sempurna"

Wanita 2: "Apakah dia merokok?"

Wanita 1: "Oh, tidak!...tidak sama sekali!"

Wanita 2: "Dia kekadang minum bir?"

Wanita 1: "Oh, tidak! Dia anak yang baik-baik"

Wanita 2: "Dia kuat bersosial... dan selalu pulang larut malam ke rumah?"

Wanita 1: "Tidak pernah sama sekali! Namanya juga anak terbaik dalam keluarga"

Wanita 2: "Wah, nampaknya dia betul-betul anak lelaki yang sempurna, berapa usianya?"

Wanita 1: "Minggu depan akan genap usianya enam bulan!"

HANG TUAH TUJUH BERSAUDARA

Ali : Yaaaa.... ini ada satu kajian yang cukup menggemparkan... ketahuilah bahawa Hang Tuah itu sebenarnya ada 7 saudara kesemuanya!

Amat : Eh ko ni biau betul, aku yang selaku org Melaka pun x pernah pun tau mende ni? Klentong ah!

Ali : Iyeer, betui, x percaya tanya aku!

Amat : o.k. kalu mcm tu sape lagi 2 orang tu?

Ali : Ko betui2 nak tau ke?

Amat : musti la... aku kan org Melaka, musti mau tahu punya....

Ali : Yang dua orang lagi tu ialah HANG TANYA, HANG BODOH!

Amat : Hamlau! Terkena aku!!!!!!

Read more...

3 Best Frend

Amat, Abu dan Budin tersesat di dalam hutan sewaktu memburu. Mereka
kemudiannya ditangkap oleh sekumpulan orang asli yang merupakan
cannibal. Sewaktu dihadapkan ke ketua puak cannibal, ketua puak mengatakan mereka
tidak akan dijadikan sup dan dimakan jika mereka lepas ujian yang akan
diberikan. Mereka dikehendaki pergi ke dalam hutan dan mencari 10 buah
yang sama jenis. Lalu mereka pun pergi la ke dalam hutan bersama2
beberapa orang asli yang akan mempastikan mereka takkan lari.

Amat kembali dan membawa 10 biji buah epal. Ketua puak cannibal itu
kemudiannya berkata "Kamu dikehendaki menyumbat kesemua buah2 tersebut
kedalam lubang bontot kamu tanpa sebarang ekspressi diwajah kamu atau
kamu akan dimakan!". Maka bermulalah sesi menyumbat buah epal ke dalam
lubang bontot Amat, SATU!!! jerit semua orang-orang asli. Belum sempat
epal kedua disumbat, Amat sudah menjerit kesakitan, lalu Amat diikat dan
diletak dalam kawah besar untuk direbus jadi sup.

Abu pula kembali membawa 10 biji anggur. Ketua puak menerangkan perkara
yang sama kepada Abu. Abu merasa takdelah susah mana. Dari jauh Amat
mendengar orang-orang asli menjerit SATU!!! DUA!!!! TIGA!!! EMPAT!!!
LIMA!!! ENAM!!! TUJUH!!! LAPAN!!!!, tiba-tiba Amat
terdengar Abu ketawa terbahak-bahak.

Beberapa minit kemudian Abu diletakkan bersebelahan Amat dalam kawah
besar.


"Weiii yang ko gelak apehal???...ko dah nak lepas tadi dah!!" bentak
Amat.

Abu jawab "takleh tahanla beb...tengah aku relax2 sumbat anggur tiba2
Budin balik bawak durian 10 bijik".


Wakaka...durian seyhh...lepas ke x la....ish2...dahsyat..hahaha

Read more...

Singapore Jokes...

Teacher: Ah Kau, if your father has $10 and you ask him for $6, how
much would your father still have?
Ah Kau: $10.
Teacher: You don't know Maths.
Ah Kau: You don't know my father la!

Mother: David, come here.
David: Yes, mum.
Mother: You really disappoint me. Your results are getting worse.
David: But but but....I will only get my report card tomorrow ???
Mother: I know that, but I'm going Hong Kong tomorrow so I'm scolding you
now.

Father: Why did you fail your Mathematics Test?
Son: On Monday, teacher said 3 + 5 = 8
Father: So?
Son: On Tuesday, she said 4 + 4 = 8.
On Wednesday, she said 6 + 2 = 8.
If she can't make up her mind, how I know the right answer one ???

Girl: Do you love me?
Boy: Yes Dear.
Girl: Would you die for me?
Boy: No la, mine is undying love only! !!!

Man: How old is your father?
Boy: Same as me la.
Man: How can that be?
Boy: He only became a father when I born lo !!!

Teacher: Simon, your composition on "My Dog" is exactly the same as
your brother's. Did you copy his?
Simon: No la, teacher. It's the same dog!

Father: Your teacher says she finds it impossible to teach you anything!
Son: That's why I tell you she's no good!

Teacher: Where were you born?
Student: Singapore , Sir.
Teacher: Which part?
Student: All of me ma....

Read more...

Kentut Jokes

Kentut Jokes

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME".

Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME".

Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY".

Kalo Orang Malaysia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"

Read more...

Kisah Seman SI Mat Rempit

Satu lagi malam kemenangan buat Seman Wheelie. Terbeliak matanya mengira wang yang dimenanginya setelah mengalahkan Awang Neo dalam perlumbaan tadi. Khusyuk mengira, tidak disedari lansung dek Seman yang Ani, antara gadis yang paling anggun di kawasan Pertama Kompleks, sudahpun membonceng motornya.

Didakapnya Seman dari belakang sambil berbisik manja ke telinga Seman,

"Bang, bawakla Ani balik malam ni. Ani sunyi la tido sorang-sorang nanti... "

Jari jemari Seman yang asyik mengira wang sejak tadi tiba-tiba berhenti. Kepalanya yang terhangguk-hangguk menunduk terus terdongak dek lambaian suara manja Ani yang menghembus ke telinganya. Seluruh badannya kaku, tergamam sejenak bagaikan dipanah petir.

Tanpa berkata apa, terus disumbatkan segala wang kertas ke dalam dompetnya lantas dipakaikan kepada Ani topi keledar lebih yang sentiasa dibawa kemana-mana untuk situasi-situasi sebegini. Dihidupkan enjin RXZnya lantas laju Seman memecut meninggalkan rakan-rakan sekumpulannya.

"Seman Seman... sen pun kau dapat... mambang pun kau dapat malam ni... memang malam kau la ni... "

Kata Raz, rakan karib Seman kepada dirinya sendiri.

Dalam perjalanan pulang, segala peluang untuk mencilok ruang dicelah-celah kereta tidak ditinggalkan oleh Seman. Apatah lagi, semakin kuat dia menekan minyak, semakin kuat jualah pelukan Ani. Segala jenis lampu isyarat dan bonggol tidak diendahkan Seman.

"Hehe... orang cakap pompuan ni kalau lu bagi dia takut-takut, nanti dia lagi ghairah... "

Fikir Seman di dalam benaknya sambil laju dia memecut ke dalam kawasan rumah flatnya.

Tanpa membuka topi keledar, terus dipimpin Ani naik ke rumahnya di tingkat sembilan. Di dalam lif, hati Seman berdebar-debar memikirkan rancangan seterusnya. Matanya tajam merenung susuk tubuh Ani yang tidak ubah seperti model jamu yang menjadi pujaanya.

Makin dekat mereka ke rumah Seman, makin kuat debaran hati Seman. Sampaikan tangannya menggigil masa membuka pintu. Sebaik masuk ke dalam rumah, lampu kalimantang yang malap dipasangnya.

"Ini macam baru romantik. Ani duduk dulu ye, bang Seman nak mandi jap... "

"Ala bang Seman, tak payah mandi la... meh la duduk sebelah Ani ni. Boring la sorang-sorang... "

Gedegang! Topi keledar yang dipegang Seman terjatuh dek pujuk rayu Ani.

Terketar-ketar dia berjalan ke arah Ani yang sudah pun terbaring di atas sofanya. Berderau darah Seman melihat Ani. Perlahan-lahan ditumbangkan badannya. Jari-jemarinya Seman mula nakal. Gelak tawa kecil Ani bagaikan menaikkan lagi nafsu Seman yang sudahpun membuak-buak. Ani akur, merelakan dirinya diexplore oleh Seman.

"Tok! Tok! Tok!"

Bunyi ketukan pintu rumahnya tiba-tiba membantutkan gerak-geri Seman.

"Jais... Jais... "

Suara seorang lelaki sedang melaung diluar pintu.

Seman terkedu. Degup jantungnya kini sepantas motornya tadi. Dipalingnya ke kanan dah ke kiri; tiada tempat untuk sembunyi. Hanya tingkap rumahnya menjadi jalan keluar. Tanpa menghiraukan ketinggian rumahnya, Seman terus terjun keluar tingkap sambil bergayut pada engsel tingkapnya.

"T... t... takpe takpe Ani. Gi tengok sapa tu, c... cakap ni rumah Ani. Dok sorang kat s... sini. Abang Seman cuba g... gayut kat sini... "

Kata Seman tergagap-gagap dalam ketakutan.

Ani terus ke pintu dan bila dibukanya, seorang lelaki dalam umur 30-an sedang berdiri sambil bertanya,

"Ni rumah encik Jais ke?"

Ani tergamam.

"Tolooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooong... "

Sayup tedengar suara Seman dari luar tingkap. Ani terus bergegas dan bila dijenguknya ke luar, mayat Seman sudahpun terdampar di tengah jalan.

-----------

kot sesapa yg tak paham tu.. JAIS - Jabatan Agama Islam Selangor

Read more...

Pantun jiwa kacau

Pantun jiwa kacau

BABOON TUA HILANG DI SAWAH,

ORANG KAMPUNG SIBUK MENCARI,

JIKA ANDA SCROLL KE BAWAH.....,














DAH SAH......ANDALAH BABOON YG KAMI CARI!!




Muahahahaahahahahahaa!!!

Kalau ada jarum yg patah

tak payah la disimpan lagi

Kalau ada hati yg marah

kena ingat saya pun terkena sekali.

Jarum yang patah pergi le buang

Jangan buang bersama kain

Kalau tak nak kene sorang

Forwardkanlah kat orang lain.....

Read more...